قدم لكم باقة من النكت

نــــكــــــت

لــصــوصــيــات

لشرطي: أين تسكن؟
المتهم: مع أخي!
الشرطي: وأين يسكن أخوك؟
المتهم: يسكن معي.
الشرطي: (وقد استبد به الغضب) وأين تسكن أنت وأخوك؟
المتهم: نسكن معا.

تحقيق
المحقق: كيف استطعت أن تسرق الساعة مع أنها كانت مثبتة في الجيب الداخلي؟
اللص: اعفني من الإجابة على هذا السؤال يا سيدي فلست مستعدا لإعطاء دروس مجانية!

المحقق: أنت متهم بالتزوير، فما قولك؟
المتهم: هذا غير معقول، فأنا لا اعرف كيف اكتب اسمي.
المحقق: هذا غير مهم، فأنت متهم بتزوير اسم غيرك.

المحقق: ثبت من المعاينة أنك سرقت النقود ولم تسرق المجوهرات، فلماذا؟
اللص: كفى يا سيدي، أرجو ألا تذكرني بخيبتي.

مشنقة
الجلاد للمحكوم عليه بالإعدام قبل إعدامه:
- هل نفسك بشيء؟
المحكوم: نعم .. نفسي بقليل من الكرز.
الجلاد: ولكن ليس الموسم موسم كرز، إن موسم الكرز بعد أربعة أشهر.
المحكوم: وإني مستعد للانتظار .. فلم العجلة.

الشرطي: ماذا تحمل في هذه الحقيبة؟
اللص: لا أدري، لإني لم افتحها بعد.

الشرطي: لماذا تسير بهذه السرعة؟
السائق: إن فرامل السيارة معطلة، وأنا أريد أن أصل البيت بسرعة قبل أن تقع لي حادثة.

كان شرطي المرور يريد أن يحرر مخالفة لسائق تجاوز السرعة المقررة بسيارته، فسأله:
- ما اسمك؟
السائق: - كابيري فاريسليون انترنازيلي كابوري لافيلي جالي كبريانو لابوليانو.
الشرطي: - كفى كفى، انصرف وإياك أن تسرع هكذا مرة أخرى.


سأل الشرطي الطفل وقد رآه في الطريق وحيدا حائرا:
- هل ضللت الطريق يا عزيزي؟
فقال: لا، وإنما آبي هو الذي كان معي وضل الطريق.



القاضي: كم عمرك؟
اللص: عشر سنوات.
القاضي: وتسرق وأنت في هذا السن؟
اللص: كلا، إني اعمل محل والدي حتى يشفى من مرضه.

القاضي: هل سرقت صفيحة البنزين؟
المتهم: لا
القاضي: ولكن الشرطي ضبطك وأنت تحملها.
المتهم: لقد وجدت مكتوبا فوقها "شل" فلم أخالف هذا الأمر.

مثلت سيدة أمام القاضي بعد أن تسببت في عدة حوادث سير، فقال لها القاضي: يا عزيزتي لقد حصلت على رخصة قيادة السيارة منذ أربعة اشهر فقط وكان ضحايا قيادتك أربعة أشخاص حتى الآن.
فالتفتت السيدة نحو القاضي وخاطبته قائلة: وكم يحق لي يا سيدي القاضي أن ادهس من الضحايا؟

القاضي:- تقولين انه قبلك قسرا!
هي:- نعم هذا ما حدث يا سيدي القاضي!
القاضي: كيف حدث ذلك وأنت قصيرة جدا وهو طويل القامة؟
هي: لقد وقفت له على مقعد الحديقة.

القاضي للمجرم: هل سبق أن دخلت السجن؟
المجرم باكيا: أبدا يا سيدي، لم أدخله في حياتي.
القاضي: لا تبك .. سأتيح لك فرصة مشاهدته من الداخل!

القاضي: ألم اقل لك في المرة الماضية إني لا أريد أن أرى وجهك مرة أخرى؟
اللص: لقد قلت ذلك للشرطي فلم يصدق كلامي.

القاضي: أتريد أن تقول انك ألقيت بزوجتك من نافذة الطابق الرابع بسبب النسيان؟
المتهم: نعم سيدي، فقد كنا دائما نقطن في الطابق الأرضي وقد نسيت أننا انتقلنا إلى الطابق الرابع.

القاضي: فقد ضبطك الشرطي وأنت تسرق الإوزة، فكيف تدافع عن نفسك؟
اللص: أنا لم اسرقها يا سيدي، ولكني أشفقت عليها من أن يذبحها صاحبها.

القاضي: أنت متهم بسرقة محفظة النقود من هذا الرجل، فما قولك؟
اللص: أنا لم أسرقها يا سيدي ولكني وجدتها في جيبه.

محاماة
قال المحامي لموكله:
- هل مسرور أنت من استطاعتي إقناع القاضي ببراءتك؟
فأجابه موكله:- كان يجب أن تقنعه بأن يرد إلي سكينتي التي ضبطت في دار القتيل.

المتهم: لقد دافعت عني دفاعا مدهشا.
المحامي: هيا اخرج من قفص الاتهام، ماذا تنتظر بعد صدور القرار ببراءتك.
المتهم: أنتظر خروج المدعي من القاعة لأنني ألبس البنطلون المسروق.

السجن
السجين لزميله:ما هو سبب دخولك السجن؟
زميله: اقترضت مبلغا من شخص فحكموا علي بالسجن.
السجين: وهل الذي يقترض يسجن؟
زميله: لقد ضربته على رأسه قبل أن أخذ منه النقود!

ضابط الشرطة: كيف تدع اللص يفلت منك؟
الشرطي: وماذا أفعل يا سيدي؟ لقد أغفلني ودخل مكانا مكتوبا عليه: ممنوع الدخول.

الشرطي: رخصة بندقيتك قديمة لم تجددها في هذا العام.
الصياد: أعلم ذلك، وإني أصيد بها الطيور التي أفلتت مني في العام الماضي.


الزوج للشرطي:- أود أن اعترف لك بأنني ضربت زوجتي بعصا غليظة على رأسها.
الشرطي:- وهل قتلتها؟
الزوج:- لو أنني قتلتها، لما حضرت لأسلم نفسي.



نــــكــــــت

بنوك

لوحظ في اجتماعات مجلس إدارة أحد البنوك الكبرى أن مدير البنك كان يفتح درج مكتبه خلال كل اجتماع، ثم ينفجر في قهقهة طويلة بينما يقرأ في ورقة كان يحتفظ بها في درج المكتب.
وأثار سلوك المدير فضول أحد موظفيه، فسأله:
- سيدي المدير .. لماذا تضحكون كلما فتحتم درج مكتبكم؟
فأجابه المدير:
- انظر ماذا كتب أستاذي عندما كنت طالبا في الثانوية: "تلميذ لا مستقبل له"!

زار مدير فرع أحد البنوك، الذي افتتح فرعا في إحدى القرى، مختار تلك القرية أقنعه بإيداع ثروته في البنك بدلا من احتفاظه بها في بيته، وأن البنك سيزوده بدفتر شيكات ليدفع ثمن مشترياته.
فافرط المختار في كتابة الشيكات وتجاوز رصيده كثيرا.
وحين فاتحه مدير البنك حول المشكلة اخرج المختار دفتر الشيكات وكتب شيكا آخر للمبلغ الذي تجاوز رصيده!

نــــكــــــت

نكت الأطباء

طبيب العيون
طبيب العيون للمريض: انظر باتجاه الدائرة الحمراء.
المريض: أي دائرة حمراء تعني؟
الطبيب: الدائرة الموجودة على لوح الخشب.
المريض: وأي لوح تقصده؟
الطبيب: اللوح المثبت على الحائط.
المريض: وهل هناك حائط؟

الطبيب: لقد تحسن سعالك كثيرا، إنه اليوم أحسن منه أمس.
المريض: نعم يا سيدي، فلقد تمرنت عليه كثيرا في الليلة الماضية.

المريض بالأرق للطبيب: تصور يا دكتور أنني استيقظت من نومي عشر مرات في الليلة الماضية.
الطبيب: اطمئن، فانك بعد أن تتناول هذا الدواء لن تستيقظ أبدا.

راجع أحد وجهاء البلد طبيبا للكشف عليه. وبعد الفحص قرأ الورقة التي كتب الطبيب فيها اسم الدواء، فعاد إلى غرفة الطبيب مسرعا وقال بلهجة غاضبة: - دكتور، أنت كتبت لي في الورقة "نترات الفضة"، لماذا؟ هل تتصور أني فقير الحال. أرجو أن تستبدلها بـ"نترات الذهب".

الطبيب: لون عينك يدل على أن كبدك كسلان وأمعاءك متعبة.
المريض: ولكن نظرت في عيني الزجاجية.

بعد أن انتهى الطبيب من فحص قلب المريضة التي جائت تستشيره قال لها: - سيدتي إن قلبك في حالة طبيعية تماما، ولكم أتمنى أن يكون لي مثل هذا القلب.
فأجابت المريضة:- لك ما تتمنى يا دكتور، فإني لم أتزوج بعد.

الطبيب: - من أي شيء تشكو؟
المريض الغبي: - بعض الأحيان لا أرى ولا أسمع.
الطبيب: - وهل يحدث هذا الأمر كثيرا معك؟
الغبي: - يحدث فقط عندما أتحدث في الهاتف.

الأول: ماذا فعل الطبيب حين أخبرته أنك مرسل من قبلي؟
الثاني: طلب أجرة الفحص مقدما.

الخادم: ماذا أقول للطبيب حين يحضر؟
السيد: قل له إني مريض ولا أستطيع مقابلة أحد.

الطبيب: هل استفادت حماتك من العلاج؟
الزوج: كلا، ولكني أنا الذي استفدت.
الطبيب: وكيف؟
الزوج: لقد توفيت حماتي بعد العلاج بيوم واحد.

الطبيب للفلاح المريض: ماذا عندك؟
الفلاح: عندي بقرتان وخمس دجاجات ونعجة وحمار ونصف فدان من الأرض!

الطبيب: كيف حالك؟ لعلك مسرور من الدواء الذي قررته لك.
البخيل: لست مسرورا يا سيدي، فقد قررت لي عشرين قرصا واشتريتها، ولكني شفيت بعد تناول ثلاثة أقراص فقط.

المريض بعد أن أرهقه الانتظار .. قال للممرضة: أين الطبيب؟
الممرضة: انه ما زال في منزله، وسيحضر عما قريب.
قام المريض وهم يهم بالانصراف قائلا: أظن من الأفضل أن أعود إلى منزلي وأموت ميتة طبيعية قبل أن يتوقف قلبي في عيادتكم هذه من النكد

ذهب اسكتلندي إلى أحد الأطباء، وقال له: - أتذكر أنك عالجتني منذ سبع سنوات؟
فقال الطبيب: - نعم اذكر ذلك .. ولكن لماذا؟
فقال: لأن علاجك لم يفدني، فقد بدأت أعطس منذ الأمس.

المريض لطبيب العظام: هل سأستطيع استخدام يدي بعد فك الجبس عنها؟
الطبيب: بكل تأكيد يا سيدي .. بل ستلعب بها التنس أيضا.

الطبيب: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كبيرة كل يوم.
المريض: معذرة يا سيدي، فليس عندنا في البيت سوى ثلاث ملاعق فقط.

الأول: لماذا تخرج من الشباك؟
الثاني: لأن الطبيب قال لي لا تخرج من الباب مدة شهرين.

ذهب رجل لزيارة صديق له، فوجده واقفا على زجاجتين، فسأله:
- لماذا تقف فوق هاتين الزجاجتين؟
- لأن الطبيب قال لي: امش على هذه الدواء مدة أسبوعين.

الطبيب: حقا إن التعب يبدو عليك واضحا، من أي شيء تتألم؟
المريض البخيل: من المبلغ الذي سأدفعه لك.

توجه مريض إلى عيادة طبيب وحالته الصحية سيئة جدا. وبعد أن كشف عليه الطبيب، شدد عليه بالكف عن التدخين وإلا فسيلقي حتفه. فقال له المرض: إنني لم أدخن طوال حياتي.
الطبيب: إذن لا تأكل اللحوم لمدة شهر
المريض: ولكنني نباتي يا دكتور.
الطبيب: إذن عليك بالانفصال عن زوجتك لفترة.
المريض: ولكني غير متزوج.
هنا قال له الطبيب: ولماذا أنت حزين إذن على صحتك؟ اعتقد أن الموت افضل لك من الحياة!

أقبل عريس جديد إلى طبيب يطلب منه المزيد من الحبوب المنومة.
الطبيب: لا تأخذ منها كثيرا.
العريس: أنا لا آخذ منها شيئا، ولكني أعطيها لعروسي.

المريض لطبيبه: من حبي لك يا دكتور أوصيت لك بكل ثروتي بعد وفاتي.
الطبيب: إذن، اسمح لي بأن أعيد النظر في الوصفة.

تخرج طبيب ناشئ وطلب نصيحة والده قبل أن يفتح عيادة خاصة، فقال والده الطبيب: عليكن أن تكتب الروشتة للمريض بخط غير واضح أما تكاليف الكشف وفاتورة العلاج فيجب أن تكون بخط واضح جدا.

الطبيب: إن الفحص أثبت أنه ليس عندك شيء مطلقا.
المليونير: ماذا تقول؟ إن عندي مليون دينار وألف سهم في الشركات


مستشفى الولادة
وقف الزوج في مستشفى الولادة ينتظر في قلق ولهفة حتى إذا خرجت الممرضة من غرفة الوضع أسرع إليها قائلا: أهو ولد؟
فقالت الممرضة في هدوء تام: جاء الأوسط ولدا.

نــــكــــــت

نكت في الصحافة

صحافة
سأل أحد الصحافيين إحدى الممثلات، متى نعرف إذا كانت المرأة تكذب؟
فأجابت: عندما تحرك شفتيها.

الصحافي: ما هو السبب في بلوغك هذا العمر؟
المعمر: ذلك أنى ولدت قبل اكتشاف المكروب.

الأول: هل تعلم من هو أسعد رجل في العالم؟
الثاني: من؟
الأول: المذيع.
الثاني: ولماذا المذيع؟
الأول: لأنه الرجل الوحيد الذي يتكلم دون أن تقاطعه زوجته!

نــــكــــــت

تلاميذ وطلبة ... مدارس وجامعات

الجامعة
سأل الطالب زميله المتخرج حديثا من الجامعة:
- أين ستتوظف بعد تخرجك؟
قال المتخرج: -لن أعمل في وظيفة لأنها لا تطعم خبزا!
قال الطالب: -الأفضل أن تعمل في مخبرة إذا حيث يمكنك أن تشبع خبزا.

فصل الدراسة
المدرس للتلميذ: إذا اشترى والدك سيارة ثمنها عشرة آلاف جنيه بأقساط شهرية قيمة كل منها ألف جنيه، فبعد كم شهر يكون قد سدد ثمنها؟
التلميذ: بعد مائة شهر.
المدرس: انك ضعيف في الحساب.
التلميذ: بل أنت لا تعرف أبي جيدا!

المدرس: كم يلعب الفأر؟
التلميذ: هذا يتوقف على ميول القطط!


مدرس اللغة العربية للتلميذ: أعرب الجملة التالية "وقفت السيارة في المكان الممنوع".
التلميذ: وقف فعل ماض، التاء تاء التأنيث، السيارة فاعل مرفوع برافعة المرور تقديره مخالفة صريحة!

المدرس: ما هو الشيء الذي يمشي على الأرض دون أن يصدر صوتا؟
التلميذ: أبي يا أستاذ عندما يعود إلى البيت آخر الليل!

الأب لابنه التلميذ: هل أخبرت مدير المدرسة بأن والدتك وضعت توأما حتى سمح لك بإجازة؟
الابن: كلا يا أبي، لقد أخبرته بأنها وضعت طفلا واحدا حتى اخبره الأسبوع المقبل بأنها وضعت الثاني فيعطيني إجازة أخرى!

درسة المدرس للتلميذ: ضع كلمة "أنا رجل" في صيغة الماضي التلميذ: "أنا طفل".

سأل التلميذ زميله:
أراك هذه الأيام تحدق في الأبواب كثيرا. ما الأمر؟
فرد الآخر:
- ألا تذكر أن مدير المدرسة قال لنا، إن الامتحانات على الأبواب.

دخل تلميذ إلى الفصل واضعا في إحدى أذنيه قطعة من القطن، فسأله المعلم:
- ما هذا الذي تضعه في أذنك؟
فأجاب التلميذ:
- انه قطن.
فقال المعلم
- لماذا تضعه في أذنك؟
فأجاب:
- لأنك قلت لي أمس أن كل الذي تعلمني إياه يدخل في أذني اليمنى ويخرج منن اليسرى، فلهذا عمدت إلى سد اليسرى حتى تبقى المعلومات في ذهني.


المعلم للتلميذ: ماذا نأخذ من البقرة البيضاء"
- التلميذ: الحليب يا أستاذ.
المعلم: ممتاز .. وماذا نأخذ من البقرة السوداء؟
التلميذ: القهوة يا أستاذ.

سأل معلم تلميذه: أتكتب باليد اليمنى أم باليسرى؟
فأجابه التلميذ: لا باليمنى ولا باليسرى .. اكتب بالقلم.

المدرس للتلميذ: أيهما أحلى طعما التفاح أم المشمش؟
التلميذ: السكر أحلى طعما.
المدرس: لكنني سألتك عن التفاح والمشمش.
التلميذ: وأنا أجبتك حسب إمكانات أبي المادية!

المدرس للتلميذ: ما هي أهم خصائص الماء؟
التلميذ: من أهم خصائصه أن لونه يصبح أسود بعد أن أغسل يدي به!

الأستاذ: ما هي منتجات الهند الغربية؟
التلميذ: لا أعرف.
الأستاذ: فكر مليا وحاول أن تتذكر من أين يأتينا السكر.
- التلميذ: السكر دائما يأتينا من الجيران يا أستاذ.

المعلم: أيهما أقرب إلينا .. الشمس أم القمر؟
التلميذ: الشمس في النهار، والقمر في الليل

نــــكــــــت

عالم البخل والبخلاء

البخل
البخيل الأول: لماذا أنت حزين هكذا؟
البخيل الثاني: لأن ثمن البنزين ارتفع كثيرا!
البخيل الأول: ها، ها، لقد اشتريت سيارة إذا؟
البخيل الثاني: لا .. اشتريت ولاعة!

سأل أحدهم بخيلا عن سبب تدخينه ثلاث سجائر الواحدة تلو الأخرى قائلا:
- لماذا تدخن ثلاث سجائر الواحدة غير الأخرى؟
فأجاب البخيل:
- لكي اقتصد في أعواد الثقاب.

خرج بخيل وابنه في المساء لقضاء السهرة عند أحد الأصدقاء، وفي منتصف الطريق عرف الرجل أن ابنه ترك المصباح مضيئا ولم يطفئه عند مغادرة المنزل.
لقال له: لقد خسرنا بإهمالك هذا درهما.. وأمره بالعودة إلى المنزل ليطفئ المصباح.
وعاد الولد إلى المنزل فأطفأ المصباح، ثم رجع إلى أبيه، فابتدره أبوه قائلا:
- أن خسارتنا هذه المرة، اكبر من خسارتنا في المرة السابقة، فقد أبليت من حذائك ما يساوي درهمين.
فأجاب الولد قائلا:
- اطمئن يا أبي .. فقد ذهبت إلى المنزل وعدت حافيا.

زوجة البخيل:
- أرجو أن تشتري لنا قدرا من العظام لنعمل حساء.
البخيل:
- يا لك من مبذرة، ألم أفرجك على اللحم عند القصاب أمس.



البخيل: أنا عندي ميدالية ذهبية في السباحة وأخرى في الملاكمة.
صديقه: إذا فأنت رياضي كبير.
البخيل: كلا، بل هنا عندي رهينتان.

استقل أحد البخلاء سيارة أجرة، فقادها السائق قليلا إلى الوراء، فسأله الراكب: هل يعمل العداد والسيارة تسير إلى الخلف؟
فأجابه السائق: كلا.
فقال البخيل: إذا اذهب بي إلى البيت بهذه الطريقة!

أرسل صديق لصديقه -البخيل جدا - راجيا منه مساعدته وإقراضه مبلغ خمسين جنيها لضائقة مالية شديدة يعانيها.
فأجابه صديقه البخيل برسالة قائلا: صديقي العزيز، إنني فعلا أتمنى تحقيق رغبتك ومساعدتك، إلا أنني أغلقت الرسالة ونسيت وضع المبلغ المطلوب فيها!

البخيل: إني افطر وأتغذى بكسرة خبز وافترض أنني أفطرت بطبق من الفطير وتغذيت بدجاجة مخمرة!
صديقه: وبأي شيء تتعشى؟
البخيل: عجبا لك! أيشتهي العشاء من يفطر بطبق من الفطير ويتغذى بدجاجة محمرة؟


قال الولد لأبيه البخيل جدا:
"أبصرت في منامي أنك أعطيتني عشرة جنيهات".
فأجاب الأب: "ادخرها وإياك أن تصرفها!"

ذهب بخيل إلى قارئ الكف وأعطاه مبلغا ضئيلا ليكشف له عن بخته، فأمسك القارئ بكفه وأطال النظر فيه، ثم قال له:
إنك لم تتزوج، ولم يتزوج أبوك كذلك.
فقال البخيل مندهشا: كيف ذلك، وابن من أكون إذن؟
قال القارئ: وهل من المعقول أن تكون من بني آدم؟

ذهب رجل بخيل إلى أحد الأطباء ليكشف عن علته وصيف له الدواء.
وكان الطبيب يتقاضى على الكشف للمرة الأولى ثلاثة جنيهات، وافي المرة الثانية جنيهين، وفي المرة الثالثة جنيها واحدا.
وقال الرجل البخيل للطبيب:
- لقد سبق أن عرضت نفسي عليك مرتين قبل الآن، وهذه المرة الثالثة، فأرجو آن تبحث حالتي الآن وتصف لي العلاج المناسب، وهاك جنيها أجرة الكشف.
وفطن الطبيب لهذه الحيلة، فأجرى الكشف على الرجل، ثم كتب له الوصفة الآتية:
يعاد استعمال الدواء السابق مرة ثالثة.

نــــكــــــت

نكت الأزواج

وقف العروسان أمام القسيس الذي يعقد قرانهما وقال: أما أنت أيتها العروس العزيزة فعليك أن تعيني زوجك وتطيعيه وتتبعيه حيثما ذهب.
وهنا صرخت العروس: لا يمكن أبدا أن أفعل ذلك؟
فسأل القسيس: ولماذا؟
قالت: لأن زوجي سائق تاكسي.

قال الرجل لزوجته: عليك بالطاعة العمياء لإرادتي، فإذا أمرتك أن ترمي نفسك في البحر افعلي بلا تردد.
فقامت الزوجة بعد أن سمعت هذا الكلام متجهة للخارج.
فسألها زوجها: إلى أين أنت ذاهبة؟
قالت: لأتعلم السباحة قبل أن تصدر أوامرك.

سألت امرأة أحد الرجال: لماذا تأخذ المرأة لقب زوجها حينما تتزوج؟
فأجابها فورا: وهل تترك له شيئا حتى تبقي على هذا؟

قال رجل لصديقه: إنني اخبر زوجتي بكل ما يحدث معي؟
الصديق: أما أنا فأخبرها بأمور لم تحدث قط.

لاتنسو الردود